我真想好好看看他，可是他眼睛里全是愤怒和绝望，他用手盖住我的眼睛。
我为自己哭泣，也为他哭泣，这份爱，一直太沉重了，沉重的几乎压垮了我，也桎梏了他，否则以他的个『性』和为人，不会以这种方式报复。
我心里阵阵悲凉:“诚，我们已经有孩子了，都5岁多了，你还是不能原谅当初我的离去吗？我以为你早把我忘了，你已经有妻子，应该也有了孩子，我已经不是你的女人，只是你儿子的母亲。”
从晕厥中醒来的时候，他的眼睛和我尽在咫尺，我们对视着，他的眼睛里是孩子般的疑问，可是他什么都没多说，就那样看着我，我的手伸进他的头发，又去抚『摸』他的脸，这是我们已经隔绝了6年之后的爱抚。
毕竟是四十岁的男人了，看着他的白发，我心疼不已，这些年他幸福吗？快乐吗？那个女演员他的妻子，很爱他吗？他爱她吗？不论爱与不爱，此生他已经不属于我了，永远的不属于我。
我思念了他6年，每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他，想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和美好，所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑，会哭泣。
诚，爱我吧，如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩爱，我还是要拥有，哪怕是短暂的不能再短暂的相属，我还是不想放弃。我含泪看着他，他在我的耳旁低语:“别哭，小沫。”
6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓，与我联合，成为一体，直到死亡将我们分开。6年过去了，岁月和谎言没有将我们分开，我们又在一起，可这却不是属于我的在一起，只是片刻的相聚，让我怎么不痛入骨髓。????他后来对我说:“我想抱着你睡一晚。”
我顺从的躺在他的怀里，依偎在他的怀抱。
“抱着我吧，诚。”
我在心里默念。
“我只有你这一夜的相拥，以后我还是孤单一人。”
那个夜晚，我在他的怀抱里睡的非常安稳，就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候，他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走，我看着他，异常绝望。
他是有家的人，彻夜不归，是该走了。我在卫生间冲洗的时候，眼泪波涛汹涌，可对自己说:“一会儿微笑着送他走吧，将心比心，如果你现在是他的妻子，知道自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么感觉。”
可看着他站在那里，所有的理智都轰塌了，昨天的一切我深信他还爱我，我只坚持了几秒刚才的想法就奔过去扑进他的怀里祈求他留下，6年了，我不想让他这样走，只想和他在一起多呆一会。
再也没有了顾忌，再也没有了等待，我迫不及待的爱他。他在我耳边呢喃:“我们重新开始，好不好？”
我们怎么可能重新开始？他是有家的男人，做他的情『妇』？不，我不能。
我哭着摇头:“我们不会幸福。”
我在心里默念，就连现在都是偷来的爱，他毫不犹豫的反驳我:“我们会幸福，我们相爱。”
我不再说话，我们又吻在一起，我不停的哭泣，那一天一夜我们只剩下缠绵。
晨晨的电话惊醒了我，诚还在睡着，我去外间接电话回来，看到诚睁开了眼睛，他步步紧『逼』的追问，我意识到他误会了，只好告诉他接的是自己儿子的电话，那一刻他的表情瞬间黯淡，他一定是以为我结婚了，他抓起一个玻璃杯子，看着我，用力，血，顺着他的手淌下来，我本能的抱住他的手，他的手上不止一个伤口，他在自残，我的眼泪滴到他的手上，我们的血泪交融，我的灵魂都在颤抖:“诚，那是我们的孩子啊，我从来没忘了你，也没有再爱过别人。”
回京市我就着手买房子了，和诚酒店分别之后我很快买下一套公寓，因为晨晨打电话时对我说:“妈妈，我想你，我想和你在一起。”
酒店的分别诚的决绝让我释然，这样也好，他有自己的家，他恨我也罢不恨我也好，早晚他会回到现实生活里，即使有一天他发现晨晨的存在，现实也会让他理智，我们那一页已经翻过。
可是我意外的发现我和刘助在一个小区，他的儿子和晨晨在一个幼儿园。刘助是诚同学的弟弟，我们当初要结婚的事他是知道的，他看见晨晨，非常吃惊，问我丈夫是否和我们一起回国，我笑笑说自己是单身。
也许，我当初的离开所有的人都会以为我是个关键时刻极端自私自我的女人，为了自己的野心冷血冷酷，抛弃爱情、爱人和自己的骨肉。他没多说什么，却意味深长的说了一句话:“你儿子长的不是很象你，陈总。”
我无言，晨晨几乎是诚的翻版，刘助似乎很高兴。也许，做为朋友，他的确替诚高兴，晨晨是诚的孩子起码说明我不是他们想象的样子，可是，又如何呢？我特别怕他说诚的家事和孩子，他很绅士，没在我面前说多余的话，微笑着看着晨晨:“你的孩子很可爱，象个男子汉，他会成为你的骄傲。”
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