我赶紧道歉，“没事，你睡的很安稳，我放心了。”
“我一点不知道。”
“我们是兄弟姐妹，不要拘泥。”
在美国我生活了将近6年，晨晨出生之后的琐碎忙碌还是让做好一切心理准备的我应接不暇，原来一个新生儿是那么娇弱和需要照料。学业和孩子几乎让我心力交瘁，好在我年轻，身体还算好，我撑住了。刚生晨晨不几天，和老姨通电话，她一再叮嘱我，“小沫啊，不要因为困就躺着给孩子哺『乳』，如果『奶』水堵住呼吸道，你再睡着了孩子很危险的。我知道你一个人带孩子不容易，但是千万注意，和夏蕾一边大的我们院的一个男孩子几个月的时候就是妈妈那样喂『奶』呛气管发现不及时死了。”
我吓坏了，从那以后，每次给晨晨授『乳』我再困也会坐起来，把他抱在怀里。出了满月的他很能吃，有时一晚要喂四五次『奶』，根本不能真正睡眠的我异常疲惫，可是我无人可以去依赖，尤其是我的『奶』水很充足，不忍心喂他『奶』粉，想到诚以前的玩笑不禁黯然神伤，“诚，我们的孩子在吃母『乳』，你知道吗？他长的那么象你，有时侯我觉得自己好象是把小时候的你抱在怀里。也许这就是生命的循环交替，这就是生生不息。”
到了美国没多久，我开始显怀，慢慢变得很笨拙，除了形体的变化，更多的是心灵和环境带来的孤寂，一有空我就抚『摸』肚子里的孩子，和他说话，并开始记怀孕日记，每个月自己的变化，孩子的变化，都记录下来。胎动越来越明显，有时都能看到宝宝的小脚或小拳头踢打我的肚皮鼓出来一下，他很淘气，那时我会『摸』着他说，“宝宝，不要使劲踢妈妈呀，”
他就安静下来。
孕期越大，身体越笨拙，腹中的胎儿压迫的晚上基本无法睡整觉，辗转反侧的时候我经常想诚此刻在做什么？会不会已经有了同居女友？想到这些，我还是无可抑制的难过，他要是在我身边，可以给我递杯水，帮我洗澡换换衣服，我也不用一个人挺着肚子去购物。没有任何人帮我，我寂寞的象一支山里的野百合花。
怀晨晨快9个月的时候，有天晚上洗过澡，从浴室出来，想去睡觉。尽管我小心翼翼，可是瞬间腿突然抽筋，在床前趔趄一下，滑倒坐在在地上，我赶紧去『摸』自己的肚子，“宝宝，你没事吧？”
当时非常怕引起宫缩早产，坐了半天，没有什么异样，但是怎么想起身都不能够，电话响起来，可能是老姨打的电话，她一直不放心我，眼泪滴落下来，我起不来，起不来，听凭电话响着，在地上慢慢蹭到床边，伸手拉下被和枕头，再慢慢尽量垫在腰后，靠在床边，喘息好久。
为了留纪念，我特意照过几张孕期照片，和带来的诚的照片合成一张照片放在桌子上，看着不远处照片上的诚，心里万分难过，我怎么起来，诚，你告诉我好吗？
我的手机在床上，也被拉到了地上了，捡起手机，拨通了警察的求助电话，那次是美国女警察出警扶起了我这个坐在地上不能起身的孕『妇』。
第二天我还是觉得前晚的事很恍惚，又暗暗庆幸，孩子平安没事就好。
快到预产期了，我知道生产会痛，还是盼望孩子早日到我的身边。记得以前看过台湾作家刘墉的一篇文，说女『性』这一生是以痛楚迎接生活和生命的新篇章:经痛，让女『性』走向成熟；初夜痛，变成女人；产痛，让女人变成母亲。每次痛楚甚至撕裂都是一次蜕变和演化，我再经历一次痛楚就可以做妈妈了。虽然无数的文章和影视作品都告诉我生产痛是高级别的痛苦，但是经历过产痛的女人再也不会怕任何痛苦，我怕吗？我是有点怕，但是新生命就是要冲出母腹向世界宣布他的到来，我会勇敢的去迎接面对。
尽管我做好了心理准备，但是生晨晨的那个日子还是让我永世难忘，怀孕40周零2天，盼望已久的有规律的宫缩悄然而至。我坚持到了医院，值班医生来给我做检查，发现宫颈口已经开了两指了。有人将我移到轮椅上推到产房，每个产房内专门配有一个助产师。
我要求用麻『药』，在美国，生产不用麻醉的比较少。助产士柔声告诉我，我的『妇』产科医生正在赶来的途中，她先帮我做准备工作。她在我身上铺好了棉垫等物品，不时地问我的感觉，并用棉签不断沾水为我湿润干裂的嘴唇。阵痛一阵阵袭来，我象个垂死的人不停的挣扎，已经把嘴唇咬破了，只是一直没哭出声，可是本能的有眼泪，汗水淹没了我，骨头似乎被一点点砸裂敲碎。
“诚，我要生了，你在哪？真想看你一眼，哪怕你抱抱我，哪怕你『摸』『摸』我的头。我是不是要死了，要是我死了，孩子怎么办？你帮帮我，我疼死了。”
我心里已经『迷』『乱』，意识都接近模糊。好象看见诚站在我身边，伏下身，“小沫，我来了。”
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